從小到大，這些話(huà)相信很多人都不少聽(tīng)：
“凡事只能靠自己，不要依靠任何人。”
“靠山山倒，靠人人跑，不能指望任何人。”
“遇到困難只能自己解決，不要去尋求幫助，以免給人添麻煩。”
……
于是，不少人在小小年紀(jì)時(shí)就學(xué)會(huì)了不麻煩別人，不成為負(fù)擔(dān)，不欠人人情。我們懂得了隱藏自己的需求和脆弱，讓自己保持大限度的“獨(dú)立”“自強(qiáng)”。我們害怕讓別人覺(jué)得麻煩，害怕自己被視為軟弱，甚至害怕被拒絕。每當(dāng)內(nèi)心渴望支持和幫助時(shí)，總有一個(gè)聲音警告自己：“不能麻煩別人，這都是你的事。”
我們表面上看似“自強(qiáng)自立”，內(nèi)心卻常常被無(wú)助、孤獨(dú)和疲憊籠罩。多么希望在脆弱、無(wú)助的時(shí)候，有人能搭把手；多么渴望一句“我來(lái)幫你”的輕聲安慰?？?ldquo;幫幫我”這么簡(jiǎn)單的三個(gè)字，卻像堵在嗓子眼那般，說(shuō)不出來(lái)，又咽不下去。
凡事只靠自己，可能是一個(gè)人受過(guò)傷的表現(xiàn)
俗話(huà)說(shuō)：“會(huì)哭的孩子有奶喝，喊媽的孩子有人疼”。
孩子天生就懂得尋求幫助，知道用哭聲表達(dá)需求，用“喊媽”來(lái)傳遞依賴(lài)?？墒?，從什么時(shí)候開(kāi)始，我們學(xué)會(huì)了不哭不鬧、不喊不求，把一切藏在心里的呢？是從第一次哭泣被訓(xùn)斥“這么點(diǎn)事也哭”的時(shí)候，還是聽(tīng)到“長(zhǎng)大就要懂事”這句話(huà)開(kāi)始，或是在發(fā)現(xiàn)依賴(lài)別人只會(huì)換來(lái)“你真麻煩”的評(píng)價(jià)后？
漸漸地，我們學(xué)會(huì)了凡事只靠自己，變得過(guò)分懂事、過(guò)度獨(dú)立，卻沒(méi)意識(shí)到，過(guò)度沉默和隱忍只會(huì)讓我們變得“透明”。這種“受傷了——沒(méi)人疼——自己扛——更受傷”的消極漩渦，讓我們?cè)谠噲D保護(hù)自己的同時(shí)，把自己困在孤立無(wú)援的深淵里。
只靠自己，可能是角色顛倒后的副作用
怎樣才算懂事？在多數(shù)大人們的眼中，不制造麻煩，不帶來(lái)負(fù)擔(dān)，不讓人操心，懂得自理，遇到問(wèn)題自己解決。本來(lái)是撒潑打滾的年紀(jì)，卻學(xué)會(huì)了委屈忍耐；本應(yīng)該被呵護(hù)嬌寵的時(shí)光，卻反過(guò)來(lái)要為大人提供情緒價(jià)值，成為大人的情緒“容器”，裝下他們的疲憊、壓力和不安。
這種孩子與父母的角色發(fā)生了顛倒，父母將自己未滿(mǎn)足的情感、身體或心理需求強(qiáng)加到孩子身上的現(xiàn)象，被稱(chēng)為“親職化”（Parentification）。簡(jiǎn)言之，就是孩子承擔(dān)了父母的責(zé)任，扮演了父母的角色，孩子被父母化了。
如果說(shuō)因貧困早當(dāng)家的孩子，通過(guò)承擔(dān)家務(wù)、照顧兄弟姐妹等任務(wù)經(jīng)歷了工具性的父母化，那么在情感上過(guò)早成熟、承擔(dān)起安撫大人情緒、調(diào)解家庭沖突責(zé)任的孩子，則是情感性的父母化。他們犧牲了應(yīng)有的童真與依賴(lài)，用超越年齡的方式支撐家庭的情感平衡。
根據(jù)韌性理論（Resilience Theory），適度的工具性父母化，即承擔(dān)一些沒(méi)有超出孩子發(fā)展能力的家庭照顧責(zé)任，且得到父母的認(rèn)可與欣賞，或可能會(huì)產(chǎn)生積極的成長(zhǎng)結(jié)果，例如變得更成熟、更有責(zé)任心。然而，大量研究成果也揭示，孩子被工具性父母化的過(guò)程中，消極影響和積極影響是并存的，例如會(huì)造成孩子在情緒管理上出現(xiàn)問(wèn)題。
值得特別注意的是，情感性父母化和工具性父母化并非彼此排斥，它們可能在不同層面上交織存在。被工具性父母化的孩子，一定程度上也會(huì)被情感性父母化，也就是說(shuō)，既要承擔(dān)照顧家庭實(shí)務(wù)的責(zé)任，又要承擔(dān)安撫父母情緒的工作。
研究發(fā)現(xiàn)，情感性父母化比工具性父母化更具危害性和破壞性，屬于一種童年創(chuàng)傷，是導(dǎo)致孩子極端獨(dú)立的關(guān)鍵因素。它剝奪了孩子應(yīng)有的無(wú)憂(yōu)無(wú)慮的童年，讓他們過(guò)早地面對(duì)生活的重壓。這種極端的獨(dú)立并非真正的成熟，而是孩子在缺乏適當(dāng)支持和關(guān)愛(ài)下，被迫發(fā)展出的一種自我保護(hù)機(jī)制。
因此，被親職化的孩子長(zhǎng)大后，往往會(huì)表現(xiàn)出以下幾種行為和心理特征：
· 過(guò)度獨(dú)立：不愿意依賴(lài)他人或不敢尋求他人的幫助；
· 情感壓抑：習(xí)慣性壓抑自己的情感需求，處理自己和他人的情感時(shí)容易感到困惑或不知所措；
· 責(zé)任感重：往往仍然感到自己需要承擔(dān)家庭或他人的責(zé)任，甚至可能過(guò)度投入于照顧他人，忽視自己的需求；
· 價(jià)值感低：可能將自己的價(jià)值與“照顧他人”或“承擔(dān)責(zé)任”掛鉤，常常覺(jué)得自己不值得被關(guān)愛(ài)和照顧；
· 回避關(guān)系：可能害怕過(guò)度依賴(lài)他人，擔(dān)心自己再次成為他人情感的“容器”，因此在建立親密關(guān)系時(shí)會(huì)感到不安或回避；
· 情緒問(wèn)題：可能會(huì)在面對(duì)壓力時(shí)感到極度焦慮，或過(guò)度依賴(lài)?yán)硇运季S來(lái)抑制自己的情感波動(dòng)。
只靠自己，可能是吃夠了不懂拒絕的苦
是什么讓我們失去了“求助”這個(gè)天生的能力？可能是一次次呼喊卻得不到回應(yīng)的失望；可能是嘗試依賴(lài)時(shí)卻被冷漠拒絕的難堪；也可能是當(dāng)我們鼓起勇氣尋求支持，卻換來(lái)了指責(zé)而不是安慰。久而久之，我們學(xué)會(huì)了沉默，把所有的傷痛藏在心底，獨(dú)自消化。
心理學(xué)家馬丁·塞利格曼提出的“習(xí)得性無(wú)助”理論揭示了這個(gè)過(guò)程：當(dāng)人們?cè)诶щy中多次嘗試求助卻未獲得回應(yīng)，他們可能會(huì)覺(jué)得自己的努力是徒勞的，甚至開(kāi)始認(rèn)為“自己不值得被幫助”或“別人根本不會(huì)幫助我”。
久而久之，這種想法會(huì)深深根植于內(nèi)心，變成一種信念：世界是危險(xiǎn)的，別人是冷漠的，只有靠自己才能解決問(wèn)題。正因?yàn)槿绱耍覀冮_(kāi)始遠(yuǎn)離求助，選擇獨(dú)自面對(duì)一切。
受傷的人，既傷人也傷己
受傷的人，就像被困的小獸會(huì)露出獠牙，雖然是為了自保，但也讓自己在痛苦中盲目掙扎，無(wú)意間傷害到周?chē)切┰噲D靠近給予幫助的人。
凡事只靠自己，有事拒絕求助，其實(shí)是拒絕與人聯(lián)結(jié)，筑起了一道無(wú)形的墻。你是你，我是我，我不欠你，你不欠我，我們沒(méi)有瓜葛。
迷路了，寧愿花費(fèi)大量時(shí)間自己摸索方向，也不好意思向路人詢(xún)問(wèn)近的地鐵站怎么走；
工作遇到難題，寧愿熬夜加班獨(dú)自苦思冥想，也不愿向同事求助，擔(dān)心增加別人的負(fù)擔(dān)；
搬家時(shí)，即便重物累累，也堅(jiān)持自己一趟趟搬運(yùn)，不愿開(kāi)口請(qǐng)朋友幫忙，生怕給人添麻煩；
即便是親密的伴侶，在對(duì)方想要分擔(dān)你的憂(yōu)愁時(shí)，你也總是搖頭拒絕，害怕自己的脆弱成為對(duì)方的累贅，卻不知這樣的疏離，正悄悄侵蝕著兩人間的親密與信任，讓關(guān)系變得疏遠(yuǎn)而冷漠。
凡事只靠自己的人，低估了他人提供幫助的真心，剝奪了他人靠近自己的機(jī)會(huì)，也錯(cuò)過(guò)了與人共同成長(zhǎng)、相互扶持的美好。
社會(huì)支持理論強(qiáng)調(diào)，支持性的人際關(guān)系對(duì)心理健康至關(guān)重要。人們?cè)谠庥鰤毫蚶Ь硶r(shí)，若能夠依賴(lài)他人，尋求社會(huì)支持，會(huì)大大減輕心理負(fù)擔(dān)，增加心理彈性。拒絕與他人聯(lián)結(jié)，過(guò)度依賴(lài)自己，實(shí)際上會(huì)阻止這種社會(huì)支持的獲得，導(dǎo)致心理孤立和負(fù)面情緒的積壓。
此外，心理學(xué)研究也發(fā)現(xiàn)，幫助他人不僅對(duì)需要幫助的人有好處，施予幫助的人自己也會(huì)感到滿(mǎn)足和有價(jià)值，這就是親社會(huì)行為所蘊(yùn)含的“溫情效應(yīng)”。
事實(shí)上，提出請(qǐng)求并得到回應(yīng)的情況可能比人們想的更為常見(jiàn)。一項(xiàng)跨文化的研究發(fā)現(xiàn)，在日常生活中，人們發(fā)出的請(qǐng)求有 88% 都得到了滿(mǎn)足。所以，是時(shí)候打破"有事自己扛"的心墻，學(xué)會(huì)主動(dòng)尋求他人的幫助。我們并不孤獨(dú)，也不必孤軍奮戰(zhàn)，因?yàn)樵谶@個(gè)充滿(mǎn)溫情的社會(huì)里，總有人愿意伸出援手，并肩作戰(zhàn)。
結(jié)語(yǔ)
真正的獨(dú)立來(lái)源于內(nèi)心的成熟，而非為了躲避傷害而筑起的高墻；真正的獨(dú)立，是擁有做出決策的能力，而不是獨(dú)自承擔(dān)所有的責(zé)任；真正的獨(dú)立并不是要求我們把所有的事情都自己扛，而是學(xué)會(huì)在信任的關(guān)系中依賴(lài)他人，理解并接受人與人之間的相互依存是人性的一部分；真正的獨(dú)立是在獨(dú)立與依賴(lài)之間找到平衡，既能夠獨(dú)自面對(duì)生活的挑戰(zhàn)，又能在他人的關(guān)愛(ài)中找到力量。
參考文獻(xiàn)
[1]海蒂·格蘭特.（2021）.如何正確求助：合情合理地獲取資源和人脈.民主與建設(shè)出版社.ISBN：9787513936804Hyper-Independence: Is It a Trauma Response? | Psychology TodayIllusions of Independence | Psychology TodayFrontiers | The Relations Among Types of Parentification, School Achievement, and Quality of Life in Early Adolescence: An Exploratory StudyHaxhe, S. (2016). Parentification and related processes: Distinction and implications for clinical practice. Journal of Family Psychotherapy, 27(3), 185-199.
策劃制作
作者丨蘇靜 國(guó)家二級(jí)心理咨詢(xún)師
審核丨張昕 北京大學(xué)心理與認(rèn)知科學(xué)學(xué)院副教授
策劃丨鐘艷平
責(zé)編丨鐘艷平
審校丨徐來(lái) 林林
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